PatMax Cibiste

La blague du jour

Histoire de vampires

Trois vampires vont boire un verre dans un bar.

Le premier commande une pinte de sang avec un glaçon.

Le second vampire commande une tasse de sang chaud.

Le dernier demande un bol d'eau bouillante.

Les deux autres, perplexes, le regardent et lui demandent :
- Tu bois de l'eau chaude toi ?
Le troisième vampire leur répond :
- J'ai trouvé un TAMPAX usagé dans les toilettes, je vais me faire une infusion !

VOTRE AVIS !!!!!

moi ça me fait rire

Légèrement gore comme histoire.......

Tiens pourquoi pas en profiter pour que nous nous racontions quelques histoires drôles.

C'est trois papy Corse assis sur un banc. (Marcel, Angelo, Marius prénoms choisis au hasard pour faciliter le récit)

Marcel demande: "dis-moi, ton fils il fait quoi maintenant ?"
Angelo: "il est devenu architecte et c'est lui qui à dessiné le pont de millau, et le tiens qu'est-il devenu, il faisait des études d'ingénieur si je me souviens bien"
Marcel: "oui, ta mémoire ne te fait pas défaut, il est ingénieur en génie civil pour l'armée"
Un moment de silence, puis Angelo demande à Marius: "et le tien Marius, que fait-il ?"
Marius: "il a longtemps hésité, avant de faire des études de médecine, et aujourd'hui, il est médecin du travail sur le continent"
Marcel: "Et bien vous voyez mes amis, sur le continent, il ne sont pas comme nous, ils ont compris que le travail ça se soignait".

La blague du jour
Encore un poulet

Un homme entre entre chez un volailler :
- Bonjour, je voudrais un poulet de Bresse.

Le jeune commis apporte un poulet. L'homme enfonce son index dans le croupion et annonce :
- Ce n'est pas un vrai poulet de Bresse ça !

Le commis en apporte un second. Même opération, même résultat.

Après une dizaine de poulets, enfin, il tombe sur un vrai poulet de Bresse

Le commis baisse alors son pantalon
- Vous pourriez me dire d'où je viens, je sors de l' Assistance publique.

melon et meleche sont deux amis,meleche veut une maison,melon lui achete et meleche l'habite.

Le petit Pierre vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Pierre dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Pierre, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Pierre lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers !!

melon et meleche décorent un sapin,melon met les guirlandes et meleche les boules.

-- Dim 3 Oct 10 à 15:50 --

quelle différence y a t'il entre une femme et une barrière?
tu n'es pas obligé de dire je t'aime à la barrière pour la sauter!

pardon,ça m'a échappé,je le ferais plus.amitiés

C'est un muet qui veut acheter une brosse à dent. Il se fait comprendre en faisant le geste de se brosser les dents. Le vendeur comprend parfaitement et l'achat est fait.

Maintenant, si un aveugle veut acheter un paire de lunettes de soleil, comment devrait-il essayer de se faire comprendre?

Qui peut me donner la réponse ?

quelle difference y a t il entre une guitare et un string?:la guitare est un instrument a corde.le string,bien qu il est une corde,est un instrument a vent.73 51.

-- Lun 4 Oct 10 à 14:19 --

salut PATMAX.reponse concernant l aveugle qui veut acheter une paire de lunette de soleil:il le demande tout simplement au vendeur.amities.

bravo laurent

un gendarme arrete un automobiliste et le fait souffler dans le ballon.le test s avere negatif,alors l automobiliste demande au gendarme:et ca devient comment quand c est positif?le gendarme souffle a son tour et dit:comme ca.73 51.

Dans le même style.

Un gendarme fait souffler un conducteur dans le ballon et celui-ci vire.
Le conducteur, indique au gendarme qu'il n'a pas bu, et que ce n'est pas possible que le ballon vire, il lui demande de faire souffler sa femme assise à côté en précisant qu'elle n'a bu que de l'eau.
Le gendarme s'exécute et invite la passagère à souffler dans le ballon, et la encore, le ballon vire.
La le conducteur s'emporte légèrement et insinue que les ballons ne fonctionnent pas en demandant au gendarme de faire soufller le gamin assis à l'arrière. Lui il n'a but que son biberon, il est donc impossible que le ballon vire.
Le gendarme, toujours aussi serviable, tend un ballon au gamin qui souffle, souflle, souffle et la encore le ballon vire.
Là, le gendarme convaincu que le souci vient de ses ballons, invite le conducteur à partir sans autre commentaire.

Plus loin le conducteur, dit à sa femme, "Tu vois chérie, si nous n'avions pas mis un ricard dans le biberon du petit, nous étions cuit".

savez-vous pourquoi les femmes ont des petits pieds
c'est pour etre plus près de l'evier quand elles font la vaisselle.

un belge se promene avec un pingoin dans les rues de bruxelle lorsqu'il croise un agent de police qui lui dit:mais que faites-vous dans les rues avec ce pingoin?vous devriez l emmener au zoo il serai mieux.le belge s execute sans difficulte.deux heures plus tard,toujours dans les rues de bruxelle,le meme belge avec le meme pingoin croisent le meme agent,qui,sur un ton un peu plus sec dit:mais vous etes tetu,je vous avais dit d emmener ce pingouin au zoo.alors le belge repond:mais je l ai emmene au zoo,il a bien aime,mais maintenant il veut aller au cinema. 73 51.